?

Log in

Без копипасты Below are the 10 most recent journal entries recorded in the "Андрей" journal:

[<< Previous 10 entries]

Март 19, 2011
11:42 pm

[Ссылка]

Смешарики в гостях у Happy Tree Friends
Смешарики в гостях у Happy Tree Friends

Tags: ,

(Оставить комментарий)

Октябрь 28, 2010
02:14 pm

[Ссылка]

Шаблон сценариев сериала «Dexter»
После Хауса для меня было грехом не пройтись по Декстеру, поэтому

Предсказуемости сериала «Dexter» пост.

Главный герой находится в любом месте.

Декстер: (мыслит вслух) И вот оно снова. Что бы я ни делал, все равно оно держит меня, и, кроме того, оно здесь. Оно всепроникающее и оно. Я не знаю, что оно, но оно меня оно.
Мимо Декстера проходит Будущая Жертва, помахивая свежими трупами.
Декстер: (мыслит вслух) Ага, попался!
Декстер приезжает на работу в полицейский участок. 10-минутная сцена с обязательным участием смешного корейца. Появляется сестра Декстера, которую все хотят.
Сестра: Пиздец блядь, ёбаная ты козлина нахуй, Декстер, ебанулся, что ли, мне вчера ночью звонить? Я трахалась, дебил! Новый сезон — новый хахаль! Забыл, блядь?!
Декстер: Я просто хотел кому-нибудь рассказать, что я мань…
Сестра: Маньда! Потом расскажешь, ебло — щас времени нет. Люблю тебя, братишка. (убегает на срочный вызов по расчленёнке)
Декстер сидит в лаборатории, и проверяет ДНК и отпечатки пальца, который он накануне незаметно отрезал у Будущей Жертвы. Набирает номер.
Декстер: Привет, это Майкл, мы с тобой в одном вузе учились. Встретимся на пустыре?
Декстер и Будущая Жертва на пустыре.
БЖ: А я фанат Мусоргского.
Декстер: Я тоже. Давай общаться на эту тему?
БЖ: Давай. Только ты странный какой-то стал.
Декстер: Это я прихворал. Вот тебе для профилактики антивирус в шею.
Вкалывает. Будущая Жертва падает к Декстеру на плечо. Появляется папа-глюк.
Папа-глюк: (нравоучительно) Ты не должен этого делать.
Декстер: Но я так хочу.
Папа-глюк: Аргумент, ок. (исчезает)
Декстер и примотанная к столу БЖ в целлофановом декстерилище. Декстер царапает щёку БЖ.
БЖ: (обиженно) Я найду тебя и отомщу.
Декстер вонзает тесак в грудь жертвы.
БЖ: (коротко) Вя.
Декстер замечает, что за ним кто-то следил. В два гепардовых прыжка Декстер настигает кого-то.
Кто-то: Я все видел. Будем друзьями?
Декстер: Будем, только сразу договоримся: ты станешь убивать, и я тебя за это убью.
Кто-то: Суперски, тогда до завтра, чмоки.
Гнетущая музыка, титры.

© 2010
nezvannyj 

Tags: , , ,

(Оставить комментарий)

Октябрь 10, 2010
06:30 pm

[Ссылка]

Вся правда про Ленина
Нынче все Ленина бранят, мол, плохой он человек был. А я вот всю правду вам про Ленина сейчас расскажу, и сами решите, как к нему относиться.

ленин

Ленин — он разный был...Свернуть )

Tags: ,

(Оставить комментарий)

Сентябрь 28, 2010
11:30 pm

[Ссылка]

Собакой–улыбакой и собакой–подозревакой уже никого не удивишь.
Под катом собрались новые собаки  интернетов.
Открывает выставку собака–недоверяка:

Image #962524, 112.3 KB 

остальные собакиСвернуть )

Tags: ,

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Июнь 28, 2010
04:19 pm

[Ссылка]

Блог, который потроллил Джек

По мотивам событий, произошедших с одним аккаунтом на твиттере.

Читать дальше...Свернуть )

(Оставить комментарий)

Апрель 27, 2010
12:54 pm

[Ссылка]

Вы не пожалеете!
Волшебные кролики реально работают!!! Я пробовал петь разные так называемые «волшебные песни», многие из них реально радуют соседей, многие нет. Но «Волшебный кролик» РЕАЛЬНО!!! вставляет в ТРИ раза сильнее, чем «А я иду, шагаю по Москве». Пойте «Волшебный кролик» днем с 8:45 до 23:36 (позже не нужно, а то приедет Киркоров и будет вас продюсировать) и ночью с 3:17 до 3:18, но заведите будильник! 100% любви — это грубый подсчет, 100% любви и немножко еще гарантированы! Принцип работы прост: «Этис атис аниматис» переводится с латыни как «Люди, я богат, я разбрасываю деньги в метрополитене», эта фраза стабильно привлекает людей на подсознательном уровне. Песню оплачивают. 

(Оставить комментарий)

Апрель 16, 2010
03:33 am

[Ссылка]

Итак, яичница
Для приготовления яичницы вам понадобятся следующие ингредиенты.
1. Одно куриное яйцо. Ни в коем случае не берите два, яйцо должно чувствовать свободу при жарке.
2. Щепотка соли, обязательно крупного помола.
3. Столовая ложка растительного масла. Если нету, то можно две чайных ложки.
4. Вымытая (внимание — вымытая!) сковородка.
5. Корочка черного хлеба. Не стоит использовать корочку от свежего хлеба, обязательно должна быть вчерашняя или позавчерашняя.
6. 7 минут свободного времени.

Аккуратно налейте масло на сковородку. Пока она греется на плите, возьмите яйцо и прогрейте его в ладони. Вы должны «успокоить» яйцо и почувствовать обратную связь с ним. Затем достаньте из столешницы тонкий металлический предмет, лучше нож. Резким ударом с оттяжкой прорубите скорлупу яйца на треть. Нож отложите в сторону, после чего занесите вскрытое яйцо над разогретой сковородой и уверенным движением пальцев разломите скорлупу по трещине, одновременно переворачивая яйцо.

Немедленно должно зашкворчать.

Убавьте огонь, и возьмите щепотку соли. Нежными перетирающими движениями солите белок. В противном случае, если вы посолите еще и желток, то на нем будут некрасивые белые разводы, и когда такую яичницу увидит англичанин, он может допустить, что яйцо было несвежим.

Жарьте до такого состояния, когда нижняя часть желтка начнет слегка белеть. Не затягивая, вытаскивайте яичницу лопаткой, выкладывайте ее на тарелку и сразу же приступайте к трапезе. Когда желток потеряет форму и растечется, а это неминуемо, собирайте его с тарелки корочкой хлеба. 

Tags: , ,

(2 комментария | Оставить комментарий)

Декабрь 30, 2009
10:26 pm

[Ссылка]

Про «Аватар»

Финансы поют, 
На улице грязищи горы. 
Задолбало тут, 
Хочу на Пандору.

(Оставить комментарий)

Декабрь 20, 2009
05:56 pm

[Ссылка]

Никто не знает про МКС

Международная Космическая Станция — это совместный проект русских и американцев. Сразу было понятно, что из совместного проекта русских и американцев ничего хорошего не выйдет, разве что фильм «Особо опасен». Зато укрепляются дипломатические отношения. Если американец встретит в отсеке станции нашего космонавта, он всегда улыбается и задает вопрос: «Hey, Ivan, how are you?» На что ему с улыбкой отвечают: «Ландон из зе кэпитал оф Грэйт Бритэн. Ит из ситьюэйтед он ривер Темз».



Русские космонавты вообще любят пошутить над американскими. Однажды командир экипажа Юрий Усачев открыл все шлюзовые люки в космос, сказал по громкой связи: «Стэй хие! Ай’л би бэк!», и спрятался за штору. Шухер был жуткий, особенно, когда через 2 секунды кончился воздух и американцев стало знобить. Слава богу, у Юры была добрая душа и заначка в томике Толстого — 120 кислородных баллонов плюс две пары теплых носков.

Читать дальше...Свернуть )

(Оставить комментарий)

05:30 pm

[Ссылка]

Опознаём змею по поведению

Если вы планируете во время путешествия встретить змею, то встретьте ее во всеоружии. Для этого нужно иметь 2 вещи: всеоружие и распечатанный текст этой статьи, желательно в формате A1, для придания тексту особого шарма и пафоса.

Кобра. Впервые кобра появилась на швейной фабрике, когда работники нечаянно пришили капюшон к ремню. Если долго всматриваться в раскрытый капюшон кобры, то можно увидеть трехмерную картинку – Сильвестра Сталлоне, в очках такого, 15 лет назад на стене в детской висел. Кобра любит гипнотизировать свою жертву, а потом неожиданно срывает с нее часы и растворяется в толпе. А в жаркое время года кобра сбрасывает кожу и остается в одном нижнем белье, к большой радости всех кобров.

Другие змеюкиСвернуть )

(Оставить комментарий)

[<< Previous 10 entries]

Разработано LiveJournal.com